倒错［非典型gl 隐晦脑交描写，大量负面情绪，意识流］ (第1/3页)

    Summary:我是我，但又不再是我。

    我对一个非人的存在一见钟情。

    祂送给我天边的弯月和一颗没有名字的星星，让我跟祂走。

    我答应了。没必要担心祂的私欲，毕竟我已经再没什么可以失去。

    对，在一开始我真的这么想。

    然后就被迫体会了一回什么叫献出心脏。

    因重力而流淌的牛奶如同夜半三更的朦胧月色，倒映出早就逝去的星辰用尸体构成的那副最美好的光景。

    我的心上人转过身去，一手牵着我，一手抱着一捧花，阴沉地盯着天空中本来属于月亮的那个空洞。

    祂教会我打开我们二人世界的方式，在一个没有光的夜晚，取下身上全部的饰品并把炽热的金属和冰冷的葡萄酒装在身上，然后像是下一秒就要奔赴死亡一样亲吻祂，并在心里这样祈祷：

    远方啊，请不要对我如此残酷。

    我将支付三根金子做的枝条，以祈求永续之光明能够指引我的前路。

    请您宽恕一个虔诚信徒的微小逾越。

    之后，我们就可以牵着手拾级而上，路的尽头将会矗立着一座没有门的空旷高塔，四周墙壁熠熠生辉，澄澈若清晨沾着露珠的鲜嫩软叶，她光洁圆润，即使是最浑然天成的美玉，也不能和她相比。她是完美的造物，世间万物都不及她分毫。

    这高塔来自远古，从开始到结束，纵使那些或荒蛮或文明的时代更迭，她也只会巍然耸立。

    她见过一切，也知晓一切。生命在这里诞生，却从未完成。一如我的爱人，我的身心与生命，我的毕生理想，我骨髓里甘美的疼痛。

    祂带我来的就是这么个地方。

    我们在这里水rujiao融，把整个自我向对方展开，同时相互品尝。祂说我像是浓厚的干酪，几乎让人无法下咽，我则认为祂如同上等的玫瑰，香甜而又腻人。

    最后一次祂让我去那里是上周，在这之后不管是水还是火就都不能动摇祂分毫。那时候的祂很像那种无情无义的雕像。

    因此我知道，是时候履行我的义务了。

    玻璃、破布和琉璃瓦散了一地，安静如幽灵的灯火随着银铃的声音飘摇。

    檀木在忽明忽暗的火光下被打出扭曲的阴影，焚烧线香腾起的烟雾将屋子充盈，除了让人呼吸不畅没有别的问题。

    “我们来这里干什么？”

    少女皱着眉头将冒着青烟的香插好。香炉的另一头开阔到让人难以置信，让她不能理解这几柱香到底在供奉谁。

    “占卜命格。”

    把自己笼罩在烟雾后的声音这样回复。

    “你真的觉得这个会有用？不是我说——”

    清亮的声线试图发笑却被线香的颗粒噎到有些发抖。

    “还记得我之前说过什么吗？”

    不知为何在这里看不清自家情人的脸，龙文感到些微挫败。

    “我有潜力成为母体？”

    她不抱希望的随口说到。

    “是的，而且很有可能成功。”

    魔女没有显形，而是继续维持和一团黑雾类似的拟态，缓慢的向少女飘去。

    “再加一点条件，成功率或许会更高。”

    下一秒，毫无防备的少女被突然加速的黑雾扑倒在地。

    zuoai能增加成功率？

    我不理解。

    刚才烟雾缭绕现在却发出可疑水声的墙壁向我挤压过来，似乎想要把我从房间里扔出去。天地良心，这可是我花钱租的场子。我为数不多的个人财产早就已经被祂和我一分为二。至于祂？祂又不是人，魔女不需要睡眠。

    祂的真名是个我无法理解的古怪音节，我的名字发音对祂来说却易如反掌，如果世上真的有无差别精通语言的天赋，大概只会是非人类的特权。

    祂，我的心上人、情人、属于魔女的非人类，随便你怎么看。如果这样的称呼过于模糊，那么叫白瑞也行。至少我身边的所有人都这么称呼祂，我也不例外。但是祂看起来经常会对这个名字感到陌生，这导致我每次和祂上床的时候都特别无奈，明明这里除了我们没有其他人，祂却老是不觉得我在叫祂。

    说是上床也并不准确，比起rou体交流我们更经常干的是精神结合。具体过程不可描述，不过你可以参考一下性交的一般流程，大概也就爱抚、调情、扩张、前戏、插入、高潮、事后清理这几步。精神交流除了没有事后清理之外其他的几乎完全一致。

    每次对白瑞开放大脑的时候，我都会觉得自己在被强jianian。使用这个比喻我很抱歉，但是事实就是这样，一面痛苦，另一面想要逃离，还掺杂愤怒绝望和无能为力。后来我学会了享受这个过程，毕竟这是我们之间能进行的最深入的——无论是物理还是其他意义上——亲密行为。

    “魔女不会随意进入人类的大脑。”

    白瑞的原话肯定不止这句，但它是最能让我安心假装我们是情侣的凭依。祂的愿望会被我扭曲成属于自己的愿望，即使这个愿望需要我伤害自己，我也心甘情愿。

    舍友不止一次的痛斥我说这根本不叫爱情，对于这个说法，我只能问：为什么不是呢？没体会过社会认定的健全感情的人，处理爱这一复杂主题的时候也只会内化成可以理解和抓住的东西。

    其实白瑞到底怎么想怎么看我和祂的之间的关系，我根本不知道，也不想知道。

    我不关心。

    是了，谁都清楚这种一厢情愿的“爱”不正常，但那又怎么样？从一开始我渴求爱和被爱，渴望亲密关系，不就是彻头彻尾的自我满足吗？

    谁又比谁更残忍呢？

    身体在痉挛，生理性泪水让我看不清白瑞的脸，在朦胧的雾里祂模糊成一个符号，任何试图靠近的举动都会在脑海里掀起灼热的风暴。船在没有灯塔的大海上漂流，随时可能粉身碎骨，我把自己吊在桅杆上，随着海浪起伏，逐渐逼近的窒息感让我试图寻找自己的倒影，无助的双手却只抓到大把大把的虚无。

    一如那条通向深渊的前路。

    在黑暗之中，祂站在路的尽头。

    我向祂走过去，又在只剩咫尺之遥的时候被狂风推入漩涡。高盐的海水搅乱我的内脏，然后把残缺的身体丢到岸边。

    一个空灵的声音说，这叫搁浅。

    “…除非必要。”

    不幸溺水之人只能发出不成音调的悲鸣。没有归处的声音飘在空中，被黑暗碾碎。

    杀了我。它们这样哀求。

    对不起，但是我爱你。空灵的声音叹息道。

    啊……头好痛。

    少女曾经在宿醉后的朦胧中向某人倾吐自己对于死亡的渴望。她那没有心的情人只是挂着祂惯有的凉薄面具