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得发胀的小腹。知道程衍站在我的身后，不敢翻身坐起或者仰面躺着与他正视，兴奋与刺激以后则是绵延不绝的恐惧，尤其害怕程衍会将窒息重新上演。

    “睡吧。”

    他的嗓音有些沙哑。

    等了好久的狂风暴雨竟是这般，我在松口气的同时心里又忍不住难受。如果程衍揍我一顿，我或许就没这种负罪的感受。

    毕竟，谁也不是一生下来就做坏人的，总得有个适应的阶段。

    他掀开被子上床，手臂与我一样冰凉，我俩之间以往紧密相贴，此刻却是隔了半人那么宽的距离。

    有些不适应。

    半个小时那么久以后我悄悄侧脸去看躺在一旁无声无息的程衍，才发现他睁着眼睛，望着墨绿色的奢华吊灯眼睛一眨不眨。

    我盯了一会儿，不见他的眼珠有所转动，忍不住低声叹息。而也是这叹息使得他眼珠左转看向我，头却丝毫未动，吓得我连忙屏息静气。

    也正是这对视，让我看到他脆弱的一面。他翻身面向我，就好像在山庄病床上跟我说他做噩梦了那样有些脆弱，惹人怜爱。

    “唐恩玉。”

    他略带沙哑的嗓音听得我有些揪心。我没有回答他，只是学他翻身与他对视。

    “对不起，唐恩玉。”

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    这句突然的道歉让我讶异地睁大眼睛，有些迷茫。

    “为什么道歉？”

    “我知道你在对我的强J耿耿于怀，”他话说一半叹了一口气，不再看我，“知道你是在报复我。”

    我凝神许久，最终无力地点了点头，承认这是我的报复。

    “但是重来一次，我还是会这样。”

    他这句话让我觉得本就该这样，他的性格就是这样的，道歉但绝不改，和我异曲同工，也让我这瞬间的愧疚得到了缓解。

    “如果不用强的，你会留意到我吗？”

    “不会。”

    “我是我爸向衡强J我妈生下来的怪物。我妈回国了，我知道以后我也留不住你。但是，我不会放弃。”

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    他说，“如果不用强的，你会留意到我吗？”

    这个问题我真地有认真思考过，我的回答——不会，无论思考过多久、多少次，我的答案都不会变。

    从小到大，我的审美取向都很单一：喜欢温文尔雅的男生。小学喜欢的那个因为我总盯着他上厕所转学的男孩就是待人温柔，不像同龄男孩那般贱兮兮的，长得好看是其次，气质、性格才是最重要的；高中暗恋的琴室男生也是温柔型的，笑起来就让人觉得很温暖。

    而程衍呢？他给我留下的深刻印象不是他和宋绪宇在后台说笑那次，而是我被张天芸、叶书铎堵在图书馆门口欺负那次。那时觉得他人品行又不行，行是他会帮我，不行是因为他与我不熟却对我动手动脚。

    我虽然也说脏话骂人，但我双标。我更喜欢谈吐优雅，戴着眼镜斯文俊气的男生，而不是他这种充满攻击性，一看就不好相处的男生。林语郡是个意外，如果没有张天芸下药的“插曲”，我想他会永远被筛出我的恋爱名单。

    我仔细想想的话，如果没有张天芸下药的事情发生的话，我或许会喜欢上林止，因为我俩同台表演过几次，他又很符合我单一的审美倾向。长相漂亮、气质温文尔雅，谈吐也是不咸不淡恰到好处，更不用说他体贴、考虑周全的性格了。

    只不过，没有如果。

    张天芸是罪魁祸首，林语郡是桥梁，搭建我和他所有发小之间的桥梁。程衍与其悔不当初，还不如坚持自我，更让我看得起。

    当然，他的确让我看得起。

    ——骨子里偏执的神经病一个。

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    我有点喜欢他。

    这算斯德哥尔摩吗？我不太了解这种病。

    过年和他挤一个被窝的时候有种这样也挺好的感觉，但那是脱离他发小群体时的想法，一旦会面见到他的发小，就会让我情不自禁回忆起当初的狼狈。

    一次次重翻旧账，不让自己忘记初衷。

    也告诫自己：现在的都挺好，是我自己退步让出来的。

    当然，我也没想和他们撕破脸皮。只是单纯想破坏他们这群人的关系，看他们狗咬狗，一嘴毛。

    但现在很显然，我还没能做到这一地步。

    程衍会怀疑宋绪宇，但是与宋绪宇之间的关系目前还未有割裂感，只有林语郡与他生了嫌隙，鲜少有过对话。

    所有的事情都不按我既定的走向走，这其中最大的变数竟然是我坚定不移地相信会抓狂撕破脸皮的程衍，没想到他竟然会为了我，选择忍让。

    也正是因为他的忍让，让我不由自主地多喜欢他一点。虽然我也挺喜欢现在较为弱势的林语郡，看他被我气哭已经成了我的乐趣，但是让一位向来自信强大强势的程衍掉眼泪更有成就感，即使这份成就感里掺杂了我自己的眼泪。

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    他沙哑的嗓音让我的心里绞痛，我在伤害他的同时也在伤害我自己。

    他说的“我不会放弃”，让我肝胆发颤，又忍不住为将来感到担忧。

    再不离开他，我会爱上他。

    所以，还是偷情吧。