14，我的过去都是勇敢的（6） (第1/1页)

    如果我再也不怕跌到，再也不惧怕黑暗，再也不害怕失去，那我是不是可以变得无b的强大？

    我曾经觉得我可以无所畏惧，如果我没有需要珍视的人，如果我一无所有。

    但这样的未来并不是我希冀的未来。

    如果我选择和黑暗融为一T，那我跟那些怪物有什么差别呢？

    如果我今后以伤害别人为乐，我真的会感到幸福吗？

    为了对抗这些怪物，我真的有必要把坚持向善了那么久的自己摧毁掉吗？

    我不想变成他们那个样子。

    我宁愿受更多的伤，也不愿让自己变得面目全非。

    那不是我。

    我很清楚这一点。

    我会保护好自己的。

    就算不走这道看不见光的道路，我也有办法保护好自己。

    为了不让这样的剧情再度上演，我会倾尽我拥有的一切，变得更加强大。

    或许在未来的某些时刻，我也可以化身成为别人的光，照亮他晦暗的前路……

    【以下发言只是我的个人看法，可能事实并非如我所描述的这个模样。】

    我有两个表哥，一个大我很多年，另一个只b我年长一岁。

    我讨厌那个跟我年龄相近的表哥，因为我无法理解他那些偏离正轨的举动。

    在我升上中二之後，有的人变了。

    或许并不是因为他变了，而是他选择再也不隐藏自己的本X而已。

    那时候，我表哥会开始步行到我们家，跟我们一起玩。

    表面上的理由是想要跟我们一起聊天玩游戏。

    但他真正的意图并非如此。

    等我妈休息完毕，开车回到公司继续上班後，他突然说：

    “我能不能看看你们家的衣柜？”

    我当时觉得很不妙。

    有哪个异X，就算是亲属也好，怎么会突然想要看nV生的衣柜？

    “不能。”

    我试图增强自己的气势，好让自己看起来不好惹一点，让眼前这位不知从何时开始变陌生的竹马知难而退。

    然而，他的脸皮b我想的还要厚。

    或许不是因为他脸皮厚，而是因为他压根就没有想要再压抑真实的自己了。

    “就一下，我不会g嘛的。”

    他说。

    我很想要把他轰出去，但我不能，因为我不知道他会g出什么事情来。

    所以最后还是让他参观了一下我们家放衣服的地方。

    然后，他竟然！

    “我可以试穿一下这件衣服吗？”

    他指着一件款式非常JiNg美的，去参加宴会才有机会穿到的连身裙，这么问。

    我当然非常傻眼，也非常害怕。

    这是对的吗？

    普通的男生会想要穿这种漂亮的裙子吗？

    我不知道他是抱着什么样的想法问的。

    也许他只是想T验一下穿裙子的感觉？也许他对nV孩子会穿的衣服感到很好奇或是很有兴趣？也许他就是喜欢这种漂亮的东西？也许他有异装癖？也许他对自己的X别认知发生了不一样的变化？也许他想成为所谓的跨X别者？

    我真的已经很特意不往最坏的方面想了。

    那就是……或许那是他独特的X癖。

    Idon''''''''tknow，butI''''''''msoscared！！！

    那时，他还未做出一些出格的事情。

    经过这件事，只要我mama一出门，我就会马上关掉家里的灯，家里的风扇，家里的玻璃门，把自己锁在相对b较安全的房间里。

    我真的觉得他很诡异，我很害怕。

    後来，在我经历了被咸猪手一事，离职躺在家耍废後，不知从哪听说我离职在家的表哥，再度找上门来。

    这一次，他说，他想找我玩一个小时候常常玩的游戏。

    ……人质游戏。

    他想要当那个被绑架，被束缚的人质，而我来当那个邪恶，行为莫名其妙的绑架犯。

    他是不是有什么问题？

    我当下第一个想法就是，这不是日本漫画里描述的s8m设定吗？

    但是当下我一个人在家，我感觉还是不要刺激他b较好。

    然后，帮他换上nV装，敷衍地满足了他一次的愿望，目送他离开後，我跑去厨房洗手。

    用沐浴露，还有能够去除不好的东西的盐，交替着重复洗了几次手。

    这里解释一下，是因为跟他接触，我觉得自己的心灵受到W染了，才这样的。

    在等待日落的期间，我下意识地把视线放在车库旁边，整齐地叠放在一起的砖块上。

    小小的背包应该放得下这个东西吧？

    砖块拿起来应该并不重吧？

    被它砸中的人，应该都会很痛吧？

    我受够了。

    为什么总是我？

    我想揍他，揍到他不敢再跟我提这些要求，揍到他不敢再出现在我的面前。

    我变得恶毒了起来。

    我不想变成这个样子的，可是我好像快要疯掉了。

    这样下去…我会变成怪物吗？

    後来这个问题在我屡次已读不回他，把他晾在家里外面许久後得到了解决。

    虽然等待他离开的时间真的很煎熬，要控制自己不能发出声音，要维持同一个姿势不能乱动。

    但，总算把他对我的折磨还回去了。

    悬在头顶上的，沉甸甸的重量，在那一刻终于能被放下了。

    从前没能打倒我的，现在也没办法把我打倒。

    我就算是个疯子，也是个冷静的疯子。

    到后来，我偶然听到孤X者这首歌，心里突然感到一GU暖意。

    原来……W泥满身的人也能够是个勇士啊。

    错的不是这个世界，是那些把错误推卸给这个世界的人类。