第二章爱，牢笼与枷锁 (第4/8页)

真相，因为我从来没有告诉任何人到底发生了什麽事。我只用简单的“不是”来否认一切，没有更多的解释——那个字就这样把我所有的感受都推开了。

    然而，我无法对自己撒谎。

    我不怪肖恩。我不讨厌他做的事。老实说，那感觉还不错。我为自己有这样的想法而感到羞愧。我曾考虑告诉大家真相，希望他们会对我失去兴趣，但我担心这只会让情况变得更糟。根据我和班上男孩的相处经验，我担心有人会曲解我的话，像我一位同班同学那样羞辱我。

    班里大部分男孩对我都很友善，但有一个男孩尤其大声且傲慢。他认为自己什麽都懂，因为他从小就开始看sE情片。但对我来说，看到他的脸就让我难以忍受，因为他对nVX不尊重。他公然评论我们的身T，当我们取笑他的尺寸时，他的防备心就会加重。

    以前，我每次听到他的侮辱X言论时都会反击，但最终总是受伤。和一个不懂得尊重别人的人交流真的很令人沮丧。我不知道为什麽我总是相信我能用言语改变别人。

    学校教会了我们一些rEn世界的基本常识和如何保护自己，但从来没有教我们如何尊重别人，或与他人建立关系。随着我们长大，我们把这种缺乏同理心的思维带进了社会，发泄着世界的不公，同时希望为下一代创造一个更好的世界。然而，创造对立只会加剧两方的仇恨和偏见。这个世界不需要更多的仇恨，它需要的是善意。

    随着我的愤怒无处发泄，我所有的力气渐渐耗尽。我在脑海里重播了无数次那天的情景，试图找出到底哪里出了错。随着时间过去，那个教室的一切已经变得模糊不清。除了肖恩和我的好朋友，我什麽也记不起来。

    我曾经想联系他们。我想问问他们的情况，问他们是否也经历过类似的事？大家是否也对他们很坏？他们是怎麽反应的？他们有没有反击？

    我害怕去学校。我害怕从别人口中听到我的名字，我害怕被问起和肖恩之间发生的事情，也害怕人们可能会扭曲并夸大事实，因为人们总是喜欢八卦。

    我根本不知道谁听到过这些谣言，但几乎每个和我年纪相仿的男孩都知道了，因为他们不停地来找我，连续几天、几周，甚至几个月。我感觉班上几乎每个人都知道了。越是害怕，我就变得越脆弱。我再也不是那个曾经梦想着王子、奇蹟和童话世界的nV孩了。我被一GU对人群的恐惧所吞噬。

    当那些男孩改变了戏弄我的方式时，我开始崩溃。

    有一天，当我在C场上徘徊，望着蔚蓝的天空和欢乐的学生时，远处有人叫道：

    “二十块！”

    那句话让我感到一阵寒意。我转过身，看见那些男孩在笑。恐惧让我感到麻木，彷佛被钉在地上，动弹不得。即使我知道事实并非如此，却还是感觉整个C场的人都在盯着我看。

    我从未感到如此脆弱、渺小和无助。我想哭，想问他们看着我受苦是不是很有趣，但我不想在他们面前崩溃。我不想展示我的脆弱。我想反击，但我感到无力，我只能一个人哭泣。

    我在厕所里寻找安慰，渴望能永远待在那里。我想像角落里有幽灵朋友，尽管他们无法触碰我，却能感受到我的悲伤。我向他们请求帮助，乞求他们做点什麽，好让那些男孩害怕我，让他们离开，永远不要再来。

    但是，我的乞求从来没有回应。一次也没有。没有人问过我是否还好。没有人关心我。

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    就在那时，我开始感到绝望。

    我从未考虑过向老师求助，因为我曾经看到老师是如何处理那些被霸凌的同学，我怀疑她能不能帮我脱离这些折磨。

    nV孩之间的霸凌大多是口头上的侮辱，但男孩们可能会采取肢T暴力。我曾亲眼见过他们在教室打架，直到两个人都流血。在我还没Ga0清楚发生了什麽时，我看到他们双方眼中深深的怨恨，震惊得无法理X思考。那个被全班讨厌的男孩逃出了教室，留下我和我的朋友傻愣在那里。

    我既害怕又困惑，试着小心地询问发生了什麽，但得不到任何有用的答案。他很讨厌，但为什麽呢？我无法理解为什麽整个班级都那麽讨厌他，并指责他是个麻烦。我感觉自己错过了某个关键因素——触发这一切怨恨的原因。一定有原因的。他一定做过什麽激怒了大家，否则这一切就没有意义；否则，这个世界将变得无法忍受。

    我的老师试图揭开问题的根源。她希望能公平对待，找出仇恨的原因。於是，她发了纸条，让我们写下为什麽我们那麽讨厌那位同学，甚至希望他就此消失。她保证这是匿名的，她的用意不是惩罚我们。

    不久後，她失望地发现没什麽实质X的原因。大家唯一的理由就是他很讨厌，让大家都很烦。

    我坐在教室中间，听着她的声音在颤抖。她非常生气，但更多的是沮丧，因为她意识到自己无法解决这个问题。她试图用话语改变我们，敦促我们在行动之前先思考，考虑自己的行为会如何伤害他人。

    然後，她离开了。之後，我对这个班级的记忆逐渐模糊。我不再清楚记得那些脸庞和发生的事。

    我不会说她的努力完全是徒劳的，因为那之後，再也没有发生暴力事件。然而，情况并没有得到改善。我感觉在那一天之後，那些被霸凌者的世界停止了转动，他们的存在在班级中变得如此微不足道。他们完全被忽视，彷佛是幽灵、烟雾，或是根本不存在。

    我几乎不记得那两个可怜的孩子在毕业时长什麽样子。他们在想什麽？他们讨厌我们吗？他们藐视这个世界吗？他们晚上会哭吗？他们有没有想过离开这世界，或寻求报复？

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    我从未联系过他们。我从未关心过艾薇，或看看她是否还好。我的心因为无尽的言语攻击而慢慢枯萎了。

    就在我以为我再也无法更心碎时，世界给了我一记重鎚，并且一次又一次地证明我错了。

    我仍然清楚地记得那一天，yAn光照耀着无忧无虑的学生们，我站在C场旁边，和一个男孩站在一起，我鼓起了所有勇气，向他质问为什麽他要在学校散播谣言。

    他是我国小时的同班同学。我们并不亲近，但他是个好人。我们不是朋友，对我来说，他只是个旧识。我甚至不记得当肖恩碰我那天，他有没有在场。

    在我面前，他显得很局促，不断地看着篮球场，而非我的