前传沈昭14岁白羽昊18岁 (第2/3页)



    「他不是说……不会丢下我吗……」

    他问父亲。

    「他走，是因为你不能再依赖他了。」沈致平回得斩钉截铁。

    那天晚上，沈昭一个人打碎了整间书房的玻璃。他跪在碎片中，像失语般一遍遍喃喃低语：「他不会回来了……我真的没有人了……」

    心理师说他进入了「情感防卫期」：他正在封锁一切过於强烈的情绪，以避免自己彻底崩溃。这种孩子，一旦防卫机制形成，可能会失去真实自我感知，进入长期解离状态。

    那天夜里，沈致平站在门外，看着儿子坐在床边、双眼空洞，像是一尊没有灵魂的雕像。

    他终於低声对妻子说：

    「我们不能再等了。」

    镜面计画，正式启动。

    再也不是什麽1UN1I草案或构想模拟，而是真正的执行C作。

    以「拯救特殊情绪障碍个案」为名，沈昭被系统X地纳入——

    情绪监测、刺激-反应模拟、关联记忆替换、行为逻辑重建。

    他从「一个极端脆弱的孩子」被重塑成「社会功能模范个T」。

    他不再提白羽昊。他的记忆中，被压制了一整个区块，那是属於「深层依附」的感情记忆，连带着喜欢、伤害、信任、失落，全都抹去。

    他成为「镜面样本」中最稳定、最标准化的个T。

    但从那一刻起，他也失去了最基本的「自己」。

    这是一个代价极高的选择。

    但所有人都说——这是为了他好。

    只有他自己知道，那片镜子背後，有一整个世界，被埋葬了。

    ------

    [沈昭?14岁?内心独白]

    我知道了。

    我一直不敢说出口的事……原来是真的。

    老师说那句话的时候，我浑身都像被什麽尖锐的东西戳破，疼得不是身T，而是心——像有个裂缝从里头猛地撕开，让我藏起来的所有东西，一下子全xiele出来。

    不是因为他说错了，而是因为他说中了。说中了我一直不敢碰、不敢想、甚至连梦里都绕着走的那一块。

    我喜欢羽昊。

    不是「哥哥」那种让人安心的喜欢。不是「依赖」的那种等待被照顾，也不是「崇拜」的那种抬头仰望。

    是……一种混杂了渴望、疼痛、羞耻、害怕，却依然控制不住地想靠近他的感觉。

    我想他只看着我。

    我想让他笑的时候第一个想到的是我。

    我想让他永远不要离开。

    可是这怎麽可以？

    我是男生。他也是。这样的感情……一定是错的吧？

    我尝试过压下去，试过让自己「乖一点」、「正常一点」。

    我以为只要我不说、不承认，就可以一直装没事。就可以让一切维持在那个安全的平衡里。

    我们可以继续像以前那样：他来接我放学，我装作随口问问：「你今天怎麽这麽慢？」但其实早就从教室窗边望了他半节课；

    我生病时，他会从楼下跑上来，汗还没擦乾，就把药放我桌上，还小声说：「下次记得多喝水。」

    我哭的时候，他不说话，只是默默递给我一杯水，然後轻轻拍我背：「我在。」

    那三个字，像咒语。让我每次快要撑不住的时候，又重新站起来。

    但现在，这一切……好像要消失了。

    爸突然说，他要出国了。去很远的地方，说是进修、交换、未来更好。但我知道，这不是巧合。

    他没有告诉我。他连一句话都没留下，只是消失得那麽决绝，像是从我的世界里被cH0U走了整块地基。

    我知道为什麽。

    是因为我Ga0砸了。是我太明显了，是我在辅导室那场崩溃让所有人都看出来了。

    是我太软弱、太敏感、太不正常。

    我把他吓走了。把他从我生命里赶了出去。

    我恨自己为什麽不早点学会藏好这些东西。

    如果我更聪明一点，更懂得「怎麽当一个正常人」，也许就不会是这样了。也许他还会留下来，还会拍拍我说：「我在。」

    但我什麽都做不到。

    现在他要走了，我什麽都不是了。

    我想冲出去，想在他面前大喊：「你不能走！你答应过的，你说过要陪着我！」

    但我没有。我甚至没有勇气走出房门。

    我就这麽站在房间正中央，像一个坏掉的娃娃，一动也不动。眼泪一直流，喉咙像被火烧，心脏跳得快要炸开。

    我不敢睡觉。只要一闭上眼，我就会梦见他拉着行李箱，转身走进机场，连头都不回。

    我醒来时会哭，会猛地抓住自己的手臂，用指甲划出痕迹，只为了让自己确定——至少这里还会痛。

    至少，痛是真的。

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